chuyen cuoi nghe duoc ke lai cho dong chi dong bao nghe

Mot thang Tay gap thang Vietnam, no hoi :
May co biet Vinh CamDai khong? Vinh day tao thay quang cao o nuoc may day duong ay.
Thang Vietnam ngay mat ra mot luc roi lac dau (bo may dan VN con khong biet nua la chung may).
Thang Tay la lam, no cho rang thang VN choi deu minh. No chot mang mot buc anh ma no chup duoc o Vietnam ra khoe, trong do co dong chu: "CAMDAI BAY".
Luc nay thang VN moi hieu.

Một anh chàng quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

“Tóc vàng” đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy anh mừng vì dịp gì?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai.

- Xin chúc mừng! – Anh chàng nói.

Lát sau. Tóc vàng hỏi:

- Thế sao con gà của anh đẻ được vậy?

- Tôi đã đổi con gà trống khác!

- Ồ! Thật là trùng hợp!

- ?!!

Cảm giác nàng hệt một thiếu nữ câm, một nàng Kiều Nguyệt Nga vì ức đời quá mà cấm khẩu. Nàng khiến gã sợ hết cả hồn...

Mấy ngày nàng ốm là mấy ngày lương tâm cắn dứt. Thâm tâm gã đã tự trách mình ghê lắm. Tại sao hôm ấy lại cứ hùng hục, hùng hục mà lao. Tại sao lại không dùng áo mưa. Tại sao lại cứ thế đầu trần chở nàng đi trong mưa gió. Nàng vốn tiểu thư trâm anh lá ngọc cành vàng, để chiều ấy cả hai đã ướt sũng bên nhau...

Trên đường về hôm ấy, gã đã dự liệu tình huống này. Thế nên ngay lúc về đến nhà, gã lột trần nàng ra mà lau khô. Gã biết bất kỳ cơ thể nào nếu ngấm nước mưa sẽ rất dễ bị cảm. Thế nên càng lúc gã càng loay hoay. Hết lật nàng sang trái lại sang phải, lau trên lại lau dưới. Gã không ngại ngần lau chùi cả vào những nơi... nhạy cảm nhất!

Nàng quan trọng đối với gã lắm, gã ốm thì không sao, nhưng nàng mà nằm đấy thì là cả những ngày u tối. Ôi ước gì gã có thể ốm thay phần nàng...

Nàng nằm đấy. Chẳng còn có ai chiều chuộng gã. Gã cũng chẳng còn một ngày mấy lần tót lên phòng riêng với nàng, rồi từng ngón tay bắt đầu mân mê đánh đu, ve vuốt rờ rẫm trên cơ thể nàng. Mỗi lần bên nàng là lại thêm một lần miên man trên từng phím xúc cảm...

Hai ngày nàng vẫn nằm ì. Li bì và mê mệt. Nàng bệnh nặng thật rồi. Gã ôm nàng mà lòng đầy xót xa. Những tưởng hai ngày qua, bằng hơi ấm của gã, bệnh tình của nàng sẽ khá lên. Nào ngờ. Nàng thật đáng thương mà sao cũng đáng ghét thế. Nàng ốm như ăn vạ. Mà ăn vạ nghĩa là nàng sẽ lại đòi tiền, và một khoản không nhỏ nữa sẽ theo nàng và cơn bệnh của nàng đi khỏi cái tài khoản ngày một hẻo đi của gã đây. Nàng nằm đấy, mà trời còn làm mưa khiến lòng người mỗi lúc càng não nề hơn. Gã thấy ghét mưa hơn bao giờ hết.

Ờ, nhưng mà đáng ghét cũng vẫn phải đi. Dù mưa gió, bão bùng, gã phải cứu nàng thôi, không còn chần chừ được nữa. Bệnh nàng nặng lắm rồi. Gã phải đưa nàng đến bệnh viện...

Hi vọng sau khi được các bác sĩ chăm sóc, nàng sẽ khỏi bệnh để gã sớm được chiều chuộng vui vầy... Và gã thì nhanh chóng chấm dứt những ngày đen đủi.

Nhưng trước tiên phải alô cho thằng bạn làm IT, để xin cái địa chỉ của... “Bệnh viện Máy tính” đã. Và chắc chắn lần này phải mặc áo mưa đàng hoàng cho nàng Laptop xinh đẹp đang câm như hến kia mới được!

Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ “sinh hoạt”. Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. khi xong việc, chị này được phân công mời đoàn công tác thành phố ở lại ăn cơm.

Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:

- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại “sinh hoạt” trưa với chúng em cho thêm phần… gọi là… “cây nhà, lá vườn” ý mà.

Khi cơm nước được dọn ra, chị ta lại nói:

- Mời các anh lãnh đạo thành phố với chị nhà báo lên giường “sinh hoạt” cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì “sinh hoạt” ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!

- ????

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Cảnh sát: - ?!!

Một người trong hội từ thiện đến gặp ông chủ một công ty đang ăn nên làm ra để kêu gọi từ tâm. Ông ta nói với ông chủ:

- Trong năm qua tôi biết công ty ông đạt lợi nhuận rất cao mà ông chưa hề đóng góp một đồng nào, ông có thấy mình thiếu sót không?

- Đúng, nhưng ông có biết rõ hoàn cảnh gia đình tôi không? Mẹ tôi đang ốm liệt giường, không người chăm sóc, anh tôi bị tai nạn tàn phế hiện ngồi xe lăn, chị tôi thì chồng chết, một mình nuôi ba con nhỏ, không một đồng dắt lưng…

- Thật à? Xin lỗi, tôi thật tình không biết những điều đó!

- Họ như thế mà tôi còn chưa cho tiền thì làm sao tôi phải móc tiền cho kẻ khác chứ?

Hôm nay tranh thủ nghỉ trưa
Ngâm nga được mấy vần thơ gửi về
Đang trong phút chốc "đê mê"
Có em thư ký rủ rê uống trà
Nhìn lên bỗng mắt bị hoa
Thiên đường một cõi em đà không che
Tôi đây mặt mũi đỏ hoe
Bao nhiêu màu sắc đang nhe miệng cười
Trên trời mây trắng như bông
Ở trong văn phòng... trắng như mây
Thôi thôi dừng lại ở dây
Kể thêm lúc nữa chiều nay khỏi làm... he, he, he!

******************************************

ăng ơi xe bảo xăng này
Xăng mà lên giá (nữa) xe này nghỉ chơi
Xăng như cơn sóng ngoài khơi
Xe này già cỗi hụt hơi mất rồi
Xăng lên giá xe càng hẻo
Nỗi lòng này ai thấu cho chăng
Mới hôm nào xăng mười ba rưỡi (13.500đ)
Nhưng hôm nay thêm bốn phẩy năm (4.500đ)
Xe càng rệu rạo rã rời
Bán thời mất giá để thời chóng hư

Xe kia ngự ở trên đường
Nói xem ai khổ ai tường cho tôi
Bác hiện thời sống bằng xăng
Còn tôi phải cõng trên lưng cả nhà
Mới chỉ rau muối tương cà
Chai tương hủ tỏi thìa là rau răm
Xăng mới lên 4,5
Bác đà than khổ tôi thời than ai?

*******************************

TUYỆT MẬT

Đã là đàn ông trong cuộc sống không ai không đã và sẽ tham gia vào bàn nhậu vì vậy muốn trở thành một người hay được nhậu cần thực hiện đầy đủ các điều sau:

Điều 1:

Để công bằng và hợp lý, tất cả các tay ăn nhậu bất kể là bạn bè, chiến hữu thâm tình... đều phải thực hiện sòng phẳng “Kẻ rượu người mồi” để bày ra buổi tiệc và phải bầu ra chủ xị để điều khiển cuộc nhậu.

Điều 2:

Khi nhậu được tin báo, tin nhắn hoặc điện thoại của chiến hữu thì phải đi ngay không chậm trễ, tránh tình trạng “Gà sống đá gà chết”.

Điều 3:

Trong khi nhậu phải tỏ ra văn minh, lịch sự, giữ vệ sinh chung không khạc, nhổ, phun... chung quanh bàn nhậu, tránh tình trạng cầm lâu, kê tán, rót lưng, bưng đổ, câu giờ... hoặc qua vòng khi chưa được phép của chủ xị.

Điều 4:

Khi nhậu trong bàn phải “Ăn xem nồi ngồi xem hướng” tỏ ra tôn trọng đối với những người lớn tuổi, tuyệt đối không được “Say mồi”.

Điều 5:

Trong bàn nhậu tuyệt đối không được cầm lộn, cầm nhầm nhất là bật lửa, giày, dép, mũ và điện thoại di động.

Điều 6:

Trong bàn nhậu tuyệt đối không mang theo vợ, con hoặc cháu gây phiền hà cho bạn nhậu, ngược lại được phép mang theo em vợ, em nuôi hoặc em gái (Chưa chồng).

Điều 7:

Trong bàn nhậu không được cãi cọ, nói chuyện riêng hoặc những chuyện gây mất đoàn kết đối với những chiến hữu trong bàn nhậu, ngược lại phải kể chuyện có tính chất hài hước.

Điều 8:

Khi tan tiệc rượu về nhà không được lớn tiếng, chửi mắng, cãi cọ vợ con hoặc làm mất trật tự ở địa phương... Gây ảnh hưởng đến uy tín bạn nhậu, ngược lại phải khuyến khích những chuyện làm hài lòng bà xã... để lần sau đi nhậu được bà xã khuyến khích.

Điều 9:

Phải thường xuyên vận động, thể dục, thể thao để đảm bảo sức khỏe và tuổi thọ để nhậu được bền lâu.

Điều 10:

Đến lúc trả tiền không được đi tiểu, nghe điện thoại, làm bộ say xỉn để ngủ hay sang bàn khác để lẩn tránh...
Lưu ý: Nếu vi phạm các điều trên, nhẹ thì khiển trách tại chỗ từ 1-3 ly, nặng thì phạt tại chỗ từ 10.000 đến 50.000 (Số tiền này sẽ được sung vào công quĩ để phục vụ cho buổi tiệc lần sau). Trường hợp đặc biệt, buộc phải cấm tham gia từ 3-7 ngày kể từ hôm nhậu.

Ấy là do một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" của công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng.

Việc biên tập cuốn "Nội san" không gặp khó khăn gì. Chỉ còn một việc chú thích ảnh, cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo, như thế nào cho ngon ngon một chút.

Một ý kiến được đưa ra:

- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.

- Nghe không ổn, hơi bình dân.

- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? - Thêm một ý kiến khác.

- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy không hay.

Sau khi họp lên họp xuống mấy chục lần, cuối cùng, trưởng ban biên tập quyết định:

- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.

Cuối cùng, mười ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang".

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga:

- Này cậu, chuyến tàu 3 giờ 10 phút đã đi chưa?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?

- Không.

- Tàu chở hàng?

- Không.

- Không có chuyến nào hết?

- Hoàn toàn không?

- Anh có chắc không?

- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Hè năm nay quả là nóng nực. Hôm 1/6 vừa rồi, co quan no tổ chức cho mọi người đi nghỉ mát ở bãi biển nổi tiếng nọ, ở đó có một nơi mà người dân bản xứ gọi là “đảo khỉ”.

Một nàng biên tập viên (xin giấu tên) rất xinh đẹp đi chơi trên đảo khỉ. Ngạc nhiên vì không thấy có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người quản lý:

- Anh ơi, bọn khỉ đi đâu cả rồi?

- Thưa cô, chúng trốn biệt vào hang rồi.

- Khỉ thật! Sao lại thế?

- Vì ở đảo này thì thời điểm này trong ngày là “giờ yêu đương” của chúng mà.

- Vậy liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không, nếu tôi vứt cho chúng mấy quả cam này?

Người quản lý gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi cũng không rõ! Nhưng ở địa vị cô thì cô có chạy ra không, nếu tôi vứt cho cô vài quả cam trong khi cô đang... như chúng bây giờ?

Đến một phòng khám của bệnh viện nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?

Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.

- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

- Cái gì? Ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

Người đàn ông bối rối:

- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

- ?!! (Bây giờ thì bác sĩ đã hiểu).

Chuyện rằng, có một người vào quán cơm bụi, vốn mê văn thơ, anh ta gọi to:

- Chủ quán!

Cho bát “cơm tám”
Đĩa “thịt Ngộ Năng”
Tô canh “toàn quốc”
Thêm cái “xà beng”!Cười suốt 24H

Một ông “Tây ba lô” đang ngồi trong quán, vốn đã thu nạp được kha khá vốn liếng tiếng Việt, vội ghi bài thơ vào sổ. Sau chuyến du lịch, khi về nước “ông Tây” đem bài thơ ra đọc và dịch ra tiếng nước mình, nhưng mãi mà vẫn không hiểu nổi. Cuối cùng, ông gõ lại bài thơ và “meo” cho người bạn thân ở Việt Nam nhờ giải thích dùm. Người bạn, vốn cũng mê thơ phú, bèn “meo” lại giải thích thế này:

- Chủ quán!
Cho bát cơm tám trăm (đồng)
Thêm một đĩa thịt lợn
Tô nước rau luộc nữa
Và nhớ lấy cái tăm!Cười suốt 24H

“Ông Tây” đọc xong cười:

- Người ta bảo “Phong ba bao táp không bằng ngữ pháp Việt Nam”, nghe chừng “tiếng Việt lóng” còn “khủng” hơn!

Trước khi đi ngủ, hai vợ chồng bàn bạc với nhau về việc ngày mai cậu con trai sẽ phải xa hai người để đi nghĩa vụ quân sự:

- Anh biết không, con trai chúng ta chưa sành về những chuyện ngoài đời, do đó trước khi nó lên đường, anh nên nói thật cho nó biết về điều chúng ta đã giấu nó bấy lâu nay. Nếu không nó sẽ có nguy cơ bị các bạn mới tại doanh trại trêu chọc.

- Em nói đúng. Trước đây anh vẫn không có can đảm để nói ra, nhưng ngày mai, khi thức dậy, anh sẽ nói với nó.

Sáng hôm sau, người đàn ông định nói chuyện với con trai, nhưng ông lại cảm thấy mắc nghẹn trong cổ họng và không nói ra được. Ông đưa cậu con trai ra nhà ga, trong lòng tự hứa sẽ nói trước khi nó lên đường. Trong khi chờ xe lửa, ông cùng con trai đến quán uống ly cà phê và chuẩn bị nói tất cả, nhưng ông vẫn không nói được.

Khi cậu con trai bước lên xe lửa và ông bố cảm thấy mình có tội vì đã không hoàn thành vai trò của một người cha. Ông bèn chạy theo xe lửa đang lăn bánh. Khi nhìn thấy con trai ló đầu ra cửa sổ, ông cảm thấy hoàn toàn nhẹ nhõm khi đã có thể hét lên:

- Con ơi, ông già Noel không có thật!

- ????

6 “điều lợi” khi hút thuốc lá
1. Khỏi cần nhạc Ráp, tấu hài
Ông ho sù sụ, “vui tai” cả nhà!

2. Chắc chắn chẳng sợ chết già
Chỉ năm mươi tuổi ông đà... xuôi tay!

3. Bởi vì chống gậy luôn tay
Chó không dám cắn, thật hay mọi bề!

4. Vòm họng và phổi rất “bền”
Luôn được xông khói, chẳng “bền” thì sao?

5. Buổi tối thì ngủ ngon sao
Miệng hôi, má khét... vợ nào lân la?

6. Kẻ trộm chẳng dám vào nhà
Tiền mua thuốc hết, thừa ra đồng nào?!

Sáu điều “lợi” ấy “tuyệt” sao
Bác nào đang hút, đọc vào chắc... “phê”!??

Vịnh con lợn thiến

Giai thoại kể rằng có vị hoạn quan nọ thường hay sách nhiễu dân chúng nên bị mấy ông đồ nho làm thơ “Vịnh con lợn thiến” châm chích. Nay xin gửi bài thơ này cùng vài bài “tân thời” khác để bà con đọc chơi:

Bây giờ sống cũng bằng không
Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha
Cho dù có sống tới già
Cho dù béo tốt cũng là công toi
Bây giờ pháo đã tịt ngòi
Gia tài còn lại... một vòi nước trong!

*

Vịnh quạt trần

Trời nóng nên em phải ở trần
Dài dài một gậy cắm vào thân
Tay kia vặn núm, thân em ngoáy
Quân tử sướng từ đầu đến chân!

*

Vịnh cái bàn là

Đầu nhọn, mình thuôn khéo khéo là
Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta
Lớn bé, trắng đen đè tất tật
Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra!

Em ơi thi sĩ có lè phè
Nhưng nghĩ cho cùng vẫn... khoẻ re
Dẫu cho cô nào yêu thơ lắm
Gặp chỉ một lần hết dám mê!

Chị đừng yêu ông thi sĩ nha
Ông nào cũng thích đi la cà
Gặp ai cũng muốn “yêu tha thiết”
Thế là phần thiệt chị nhiều nha!

Em ơi thi sĩ thích la cà
Quán cóc, cà phê, mấy ly trà
Còn quán đèn mờ nào dám ghé
(Túi rỗng không tiền đố đi ra?)

Thấy anh thi sĩ chị đừng... thèm
Suốt ngày ôm hũ rượu mùi hèm
Cứ thương cứ nhớ mùi... bả nếp
Để chị hết sầu lại hận thêm!

Em ơi thi sĩ lúc làm thơ
Rượu đôi ba chén mắt hơi mờ
Nhưng lúc đêm về khi tỉnh giấc
Vẫn cứ làm tròn... Ai không mơ?

Chị nhớ đừng tin thi sĩ thề
Mấy chàng thi sĩ lãng mạn ghê
Hôm qua còn bảo thương chị lắm
Hôm nay lại bảo xấu, rồi... chê!

Em ơi thi sĩ cũng hay thề
Toàn trăng với gió lãng mạn ghê
Dẫu biết những lời hoa mỹ thế
Được chỉ đôi phần cũng đã... phê!!!

“Chơi” hả mày?

Có hai anh lính cùng được về quê nghỉ phép do thành tích bắn đạn thật. Khi đi đến nhà anh binh nhì thì trời đã tối. Anh binh nhì bảo anh binh nhất:

- Thôi! Cậu vào nhà tớ ngủ đêm nay, sáng mai hẵng đi tiếp!

Đêm ấy, vợ chồng anh binh nhì ngủ trong nhà, còn anh binh nhất ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong, vợ chồng anh binh nhì đã "quấn quýt".

Ở nhà ngoài, vừa nằm đã thấy con muỗi bay vo ve, anh binh nhất đã giơ tay đập, miệng quát:

- “Chơi” hả mày?!!

Úi trời, chuyện gì vậy ta?

- Thôi chết! Nó biết - anh binh nhì thì thầm với vợ.

Cả hai bèn nằm im. Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng binh nhì lại "quấn quýt". Trong khi một "nhóc" muỗi khác lại lại hăm he, anh chàng binh nhất bực mình giơ nắm đấm lên:

- "Chơi" nữa hả mày! Tao còn “bắn trúng hồng tâm” hơn mày đó.

- Nó... lại biết nữa, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà... cho chắc ăn! - anh binh nhì bảo vợ.

Ở nhà ngoài, anh binh nhất tự nhủ:

- Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!

Ai dè, trong khi vợ chồng chủ đang "dốc bầu tâm sự" thì anh binh nhất lại phát hiện ra... một bầy muỗi vo ve sà xuống...

- Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh đập mạnh tay và la lớn.

Hai vợ chồng anh binh nhì nằm im ngủ tới sáng không thấy "cọt kẹt" gì nữa!

"Chàng trai có đôi môi thần kỳ"
Trong công viên nọ, có đôi tình nhân đang tâm sự. Bỗng cô gái kêu lên "Á, má em đau quá". Ngay lập tức, chàng trai hôn lên đôi má của cô gái và cô gái không thấy kêu đau nữa. Một lúc sau, cô gái lại kêu lên "Á, cổ em đau quá", và cũng như lần trước, chàng trai hôn lên cổ cô gái và không thấy cô gái kêu đau nữa. Một cụ già ngồi gần đó liền bước tới gần chàng trai, vẻ mặt đầy cầu thị và hỏi "Thế cháu có chữa được bệnh Trĩ không, chữa giúp già với!!!". Đôi nam nữ nuốt nước bọt đánh ức, khăn áo cắp đít ra về.

Bò... VIP

Những con bò sữa ở Hà Lan đang được đối xử theo cách rất đặc biệt với hi vọng sẽ cho ra loại sữa có chất lượng tốt nhất!

80 con bò ở trang trại Wapse được mát-xa hàng ngày và nằm ngủ trên các tấm đệm mềm, vài chú may mắn còn có giường nước để ngả lưng.

Theo The Sun, bác nông dân Nancy Vermeer khẳng định: "Lũ bò phải được vui vẻ. Nếu không hạnh phúc, chúng không thể tiết ra loại sữa hàng đầu."

"Trước đây, bò của tôi chỉ được ngủ trên sàn xi măng với đệm là rơm là cỏ nhưng hiện nay, chúng được ngủ trên đệm cao su với những lỗ thông khí. Chúng rất thích loại đệm này."

"Giường nước cũng có nhưng khá đắt nên không phải chú bò nào cũng có loại giường này để ngủ."

"Nếu bạn không khỏe, tiếng thở của bạn cũng khác đi. Chính vì vậy, tôi tin một chú bò vui vẻ, hạnh phúc sẽ cho loại sữa hoàn toàn khác - nó ngọt hơn rõ ràng."

Trang trại của Nancy là nơi cung cấp sữa cho nhà sản xuất kem nổi tiếng Ben and Jerry''s. Một trong những ông chủ của Ben & Jerry''s là Jerry Greenfield cũng đồng ý với Nancy: "Những con bò thoải mái là những con bò hạnh phúc và nó sẽ cho loại sữa tốt hơn."

Rửa tội

Một người đàn bà sắc nước hương trời, thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm, mới đến nhà thờ gặp đức cha.

- Thưa Cha, thời trẻ con... Cha hãy rửa tội cho con!

- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.

- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!

- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong sa mạc phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.

- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.

Sa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của miền sa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân. Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to:

- Hỡi các đấng thần linh...

Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

Ba anh chàng ngồi trong một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau
- Của cậu thế nào mà phải đến đây?
- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu?
- Của tớ dài quá, những 30 phân, có lẽ phải cắt bớt đi thôi!.
Sau đó anh ta quay sang anh thứ 3 nãy giờ vẫn im lặng:
- Còn của cậu thế nào?
- Của em 10 phân... Anh ta mếu máo
Hai anh kia ngạc nhiên:
- 10 phân bình thường,cần quái gì đến đây.
Anh chàng oà lên khóc nức nở:
- Nhưng mà của em 10 phân bề ngang

Hai con sóc
Một người lính canh bị ra toà án binh vì bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà anh ta điều trần.
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe vì sao tôi tôi bỏ gác. Số là trong lúc đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được động đậy, dù chỉ một bộ phận của cơ thể - và chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên, tôi thấy 2 con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi rồi mỗi con một bên chia ra bò vào ống quần tôi. Nhột lăm nhưng tôi vẫn cố gắng đứng yên vì đó là kỷ luật của quân đội. Sự việc cứ thế tiếp diễn và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng đến khi nghe chúng nó hỏi nhau : "Ăn quả nào trước nhỉ ?" thì tôi bỏ chạy. Vậy đó, dù có bị tù 30 năm thì tôi cũng không phản đối.
Nghe đâu sau đó anh ta được giảm sang án treo.

Một anh chàng cùng vợ đi xem phim, ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu, chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ: “Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao”. Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ: “ổn rồi”. Tiếp tục cho tay “du lịch” lên sát đùi cô gái và tiến đến bờ hồ.
Trong khi đó, đèn trong rạp bõng bật sáng vì phim đứt, phải nối. Chàng trai vội rụt tay về vì sợ vợ phát hiện. Theo thói quen đưa tay lên quệt ngang ria mép. Chị vợ quay sang sửng sốt kêu :
Anh sao thế, sao lại chảy máu cam kìa

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.


Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".


Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"


Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".


Rồi quay ngay mặt trở vào trong.


Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".


Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"